Estaba yo haciendo una búsqueda a la antigua —de negocio en negocio, nada de guguel— en un concurrido centro comercial, cuando una amable señorita pide un minuto de mi atención; cómo yo no puedo negarme a tales peticiones, naturalmente accedí.

Ahí me cuenta que están haciendo una colecta para remodelar la escuela primaria, que está ofreciendo tres tamarindos por diez pesos, y yo podría sentirme buen ciudadano al contribuir. Como casualmente traía una moneda en la mano, la cambié por los dulces —que al final ni me gustan.

Continúo mi camino, cuando a los tres o cuatro pasos adelante veo que hay otro par de amables señoritas esperando al igual vender sus tamarindos. Creía estar preparado a lo que venía. Me detiene una de ellas y yo le muestro los dulces que acabo de comprar a su compañera, a modo de pasaporte (estas señoritas, que son muy amables, están entrenadas para tapar el camino de los bienaventurados.) Entonces me cuenta que ella y sus compañeras están vendiendo estos tamarindos para remodelar el orfanato de las hermanas de la paz (¿Qué no era para remodelar una escuela? A estas chicas sí que se les da el altruismo.)

Sintiéndome embaucado, le digo que ya le compré a su compañera; ella responde: «¡ay, ándale cómprame a mi también!» Me dieron ganas de decirle que se pusieran de acuerdo para que obra de caridad iban a decir que iban a contribuir, pero sólo le dije que no, que soy pobre —bueno, tampoco eso de la pobreza, pero eso queda siempre muy bien y te dejan en paz inmediatamente. Lo he hecho.

Cuando le dije que no, ¡puso una jeta! ¡Pero una jeta! Qué yo creo nunca había visto una mueca que lograra ser tan recriminante, caprichosa y maniática a la vez. Unos ojos de molestia cómo si le hubiera hecho lo peor, que en un momento tipo scrubs, le entregaba cartera, números confidenciales, celular y demás objeto de valor que trajera para que ayudara a la escuela primaria y a las carmelitas descalzas y huir lo más rápido posible.

Para que se den una idea, esos ojos eran algo así como el ojo maldito de Poe, combinado con los de la niña del exorcista. Además yo creo que me dieron mala fortuna. Cerraron la tienda, el autobús me dejó, el manos libres del celular chupó faros, cuando al fin logré irme, subieron al autobús unas personas con cubetas con salsa, que eso era cómo viajar en el interior de una caja de pizza. Y además, estoy seguro que un grupo de niños me estaba viendo feo.

Al final lo que me convenía era comprar esos tamarindos. Ahora tengo y reparto mala suerte; y a ver en cuanto sale reparar o comprar otro manos libres, que con la escuela, estoy yo ahora para gastar el dineral en periféricos. Me alejo de la computadora, antes de que le cause un corto circuito.

¿Será que esto viaja por el mundo cibernético?

Yo creo que voy a esperar a que cobren vida y se coman entre ellas.

Fuera.
Persona importante: ¿fred?
Fred: ¿sí?
Persona importante: ¿sabes que has cambiado?
Fred: ¿mmmm?
Persona importante: Sí. Para mal.

Dentro.
Fred interior: ¡¡qué pedo!!
Gris: ¡que se joda persona importante!
Blanco: ey, no sean groseros.
Fred interior: tienes razón… ¿ustedes que creen? ¿Es verdad? ¿Hemos cambiado? ¿Para mal?
Rojo: ¿qué más da? ¡Es solo su opinión, gran cosa!
Verde: yo… yo creo que podría tener razón, sin duda hemos cambiado.
Gris: ¡no mames!
Blanco: entonces, probablemente hemos cambiado. ¿Pero, para mal? Acuérdense con quien estamos lidiando aquí, se trata de persona importante, a quien hemos conocido hace algunos años y apreciamos profundamente…
Verde: pues a mi me parece que le falta un poco de curiosidad.
Gris: yo creo que a veces es demasiado superficial.
Rojo: mira, el burro hablando de orejas…
Gris: lo suficiente rojo, sólo lo suficiente.
Rojo: …okey.
Fred interior: dejen de pelearse de una vez, que tenemos que llegar a una conclusión.
Verde: ¿se acuerdan de la ciruela de ayer? ¿La que era perfecta?
Gris: ¿si era tan perfecta por que no la comimos?
Verde: era demasiado perfecta. El tallo era gordo y doblado, partido en dos. Tenia cicatrices en la superficie y era amarilla y verde y brillosa. ¡Era perfecta!
Gris: pues eso depende eh, perfecta, perfecta pero estaba verde. Te apuesto a que ni sabia bien, y no se llaman “cicatrices”, además ahora está perfectamente aguada y podrida. Entonces no era perfecta.
Fred interior: regresemos al tema y concéntrense de una vez.
Rojo: déjalo así, como si nos importara de verdad…
Gris: ¡uy, olvide que tú eres al que le encanta sentirse especial! «¡Mírenme, mírenme, soy tan especial que me vale madres! ¡Bueno, si quieren no miren por que a las personas tan especiales como yo, nos da igual si nos miran o no!» ¿Siendo indiferente sientes que ganas? Te crees el culo del universo.
Verde: ¡ja! ¡El culo del universo! ¿Cómo será? …unas nalgas caricaturescas y picudas, al estilo de Maitena, y en el fondo está el espacio.
Gris: … ¡hay que responderle a persona importante!… ¡Qué se joda!
Blanco: ¡no seas grosero! Y obviamente no vamos a hacer eso, persona importante nos ha soportado todas nuestras tonterías. Todas las veces que hemos tratado de estropear nuestra amistad, lo olvida y nos perdona. ¡Hay que tener un poco de agradecimiento!
Fred interior: Blanco tiene razón, además no lo hace por molestar, sino por que probablemente se preocupa, probablemente se equivoca, pero se preocupa… y bien, ¿Qué vamos a contestar?
Blanco: ¿entonces?
Rojo: ¿entonces?
Gris: ¿entonces?
Verde: ¿entonces?

Fuera.
Fred: ¿tú crees?

FIN

Ser omnipotente perdóname…
- Por quejarme de que mi nombre suena a telenovela.
- Por molestarme cuando dicen que mi nombre suena a telenovela.
- Por en lugar de comprar libros, descargarlos en pdf.
- Por no saber apreciar la música de Bjork.
- Por no bañarme los domingos.
- Por confundir en repetidas ocasiones el Distrito Federal con el estado de Morelos.
- Por ser guarro.
- Por etiquetar.
- Por ser retardado social y haberme convencido que me da igual.
- Por seguir viendo “Desperate Housewives”.
- Por ser un terrible lector.
- Por ser un peor amigo.
- Por tener un track de kudai en el iPod.
- Por gastar más dinero un día en videojuegos que medio año en ropa.
- Por no conocer las maravillas (o al menos eso me cuentan) del dj tiesto.
- Por no contestar el celular.
- Por visitar la wikipedia continuamente.
- Por que mis perros se murieron.
- Por ser naco y por ser fresa.
- Por saber hablar mejor inglés que español, y mi obsesión con el maldito acento inglés.
- Por ser un inadvertido cliché empedernido.

Entonces, ser todopoderoso, ¿cuál será mi penitencia?

P.S. Esta lista está hecha sin animo de molestar las creencias de nadie. Me declaro respetuoso ante las costumbres de cada persona, y cuando no, prefiero mejor guardarme mis comentarios.

Cuando te vi, pensé que eras más de lo que necesitaba, y definitivamente más de lo que planeaba gastar. ¡Qué equivocado! Juntos hemos tomado cuanta foto se nos pega la gana, visto los videos que nos plazcan, escuchado tanto radio como hemos querido y jugado tantas horas como fuera posible. Juntos hemos violado la sagrada privacidad del diario de una pequeña y admirable judía, hemos leído una historia que ocurre en París e Inglaterra, y la novela de un asesino serial, y los que nos faltan.

Incluso en alguna ocasión hemos hecho cosas de las cuales no nos sentimos orgullosos, y las que nos faltan.

Pero Secret, mi querido Secret, yo también tengo un terrible secret que debo confesarte, y es que, últimamente, me empiezas a caer mal.

Te empeñas en recordarme que no puedo vivir sólo en mi propio y retorcido (aunque no tanto como el real) mundo. Suenas cuando quieres y sin previo aviso. ¡Sólo déjame soñar! ¿Qué no te das cuenta que es muy temprano? Ring Ring, el pánico escénico se apodera de mí. A veces casi prefiero ignorarte, no me importa si anuncias una llamada importante de algún amigo, de mi padre o mi madre. O algún SMS escrito en un idioma parecido al castellano, pero con menos letras. ¡Oh, tocando el tema te cuento que ya aprendí un par de ellas! ‘tkm’ significa según una confiable fuente, ‘te quiero mucho’; y cuando solo hay una ‘k’ significa ‘qué’, no ‘quiero’, como podrías confundir. ¿Ves como yo también puedo ser chido? ¡Para que me valores!

Pero regresemos al meollo del asunto. Resulta que ahora siento qué nuestra relación se va debilitando día a día. Te voy a contar algo de tu predecesor, al que llamaremos querido V3, era como tú, así de perfecto. Hasta que un mal día entre querido V3 y yo, empezaron a surgir diferencias, ¿y sabes que le pasó al pobre de querido V3? Terminó, accidentalmente, en el ciclo de prendas delicadas de la maquina para lavar ropa. Y no vayas a creer que es amenaza, tan solo fluyó en mi mente su desafortunada historia.

Así que hazme el chingado favor de dejar de sonar a las ocho de la mañana, que todavía no te termino de pagar, sería una lastima que algo te ocurriera, y justo como los meses que hemos pasado juntos, que han sido felices, quiero que sean los presentes, y los que nos faltan.

Te quiere casi incondicionalmente (o tk1ch para que entiendas),
tu excelentísimo amo y señor, fred.

#1 Maldita Oscuridad
No jodas, ¿ya te diste cuenta de la hora que es? Ya se te hizo costumbre levantarte a la una de la tarde. Pero la computadora está muy entretenida; vete a lavar los dientes, por eso de que te da flojera después, para que te puedas dormir en cuanto te dé la gana. Levántate. —«Riiiiiiih»— ¡Ah, esta silla como rechina! No hagas ruido, sabes como se molestan Ross y Carlos cuando los despiertas. Está bien oscuro, ¡no, no prendas la luz! ¡¡Vas a despertarlos!! Sólo camina por la oscuridad. —«¡Splash!»— Ay carajo, ya chocaste contra el cubo del trapeador. Casi lo volteas, como si lo hubieras pateado, ¿qué hace en medio de la sala? Suerte; nadie se despertó. Continúa. —«Phiiiiih»— ¿Ahora con que te encontraste? ¿Es el recogedor? ¿Qué hace en medio del comedor? ¿Los artículos de limpieza tienen reunión o algo? No muevas el pie, se sigue cayendo. Levántalo con cuidado… con cuidado… —«¡Pas!»— Genial. Ross se retuerce en su cama, lograste despertarlos… sólo ve al baño, ya te chutarás la letanía después.

#2 ¿Qué no me oyes? (Conversación con Ross)
— Ross, ¿has visto a John? ¿Está conectado?
— ¿Qué?
— John, ¿está conectado?
— ¿Queeeeeeeé?
Otra vez hablas el español que nadie entiende.
— Nada…
— ¡Ah, Sí!, todavía está conectado.
¿No que no te entendía?

#3 Quinto de Primaria
— ¡Jorge y Freddy dejen de platicar ya! ¡Y ustedes tres siéntense de una vez que parecen pollos!
Parecen pollos… ¡pollos!… no te rías… no te rías. Mantén la compostura…
— ¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!

#4 Tercero de Secundaria
— ¡Quiero silencio en este salón! ¡El próximo que se ría se sale!
Aguántate. Resiste. No te vas a reír, no te vas a…
— ¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!
Sal del salón de una vez.

#5 Elecciones del 2006 (Conversación casual)
— Yo votaría por López Obrador, él ya demostró que haría cosas. Como el segundo piso del periférico en el D. F.
No digas nada, esta persona te agrada. Cada quien tiene su opinión, cambia el tema, sólo cállate.
— ¡Ay no mames! ¡Como te vas el año que viene a Estados Unidos nos quieres dejar el país totalmente fregado, ¿verdad?! Además, ¿qué? ¿Quieres un segundo piso? ¿Dónde? ¿Por donde pasan cuatro, o por donde pasan cinco coches cada hora?
¿Qué no se supone que trabajemos en equipo?

Cadena de Sapiencia (o no) #1: Anilingus
No tendrá más de un par de días que veía yo un capitulo (all new personalmente) de “Sex and The City” –sex and the city. Picuda serie de HBO que gustan tanto féminas como caballeros (con una jotita muy dentro, como un servidor).

En el episodio, una de las protagonistas discutía en el desayuno cómo sus últimas parejas sexuales se habían ocupado más de lo común en el área comúnmente denominada como “aquellita”. A lo que Carrie Bradshaw pregunta con actitud: «¿Anilingus?» —anilingus. Forma de sexo oral en la cual se estimula el ano, incluyendo besos, chupadillas y movimientos con la lengua dentro y fuera del ano.

Luego entonces, haciendo flexiones, reflexioné, y armé una bonita metáfora que comparto con usted: «¡¡Jesus, Maria y Jose!! ¡No puedes culpar a la cafetera de saber, oler e incluso tener café! Mucho menos cuando tienes la firme intención de llegar hasta el filtro.» —cafetera. Maquina inventada a finales del siglo XVIII para hacer su propia y deliciosa bebida rica en cafeína.

Más tarde, me encontraba platicando con mi amiga de la preparatoria, Jocelyn, quien por coincidencia reavivó el tema trayendo cacahuates garapiñados —cacahuate garapiñado. Dulce botana típica de México que se compone de cacahuates cubiertos en sospechoso caramelo—, entonces decidí sacar a la luz mi conclusión diciendo más o menos lo siguiente:

«Amiga Jocelyn, ¡oh, querida amiga Jocelyn! El anilingus por mas divertido que pueda parecer, en realidad debe ser una mierda. Literalmente. En serio.»

Conflictuado y conflictuando con el tema, pasó el día. Me senté en mi silla preferida y di un zapping —zapping. Cambiar y cambiar (y cambiar) los canales televisivos con el fin de encontrar algo que ver—por los canales doscientos, al llegar al doscientos diez y nueve, ¡oh, sorpresa! Sex And The City, lista como siempre está para moverme el tapete.

[sex and the city » anilingus » cafetera » cacahuate garapiñado » zapping » sex and the city]

Volvimos al inicio, ¡misión cumplida!

PD: Disculpen ustedes si está primera entrega esta muy CACA, lo que pasa es que iba muy ad hoc con el tema.

Sucedió que se me presentó un proyecto de la nada, y por puro capricho personal: Desarmar mi habitación. Deshacerme todo objeto estorboso, conejos de polvo que no me sorprendería fueran de hace años, ropa que no me queda desde hace bastante tiempo y sobretodo darle una buena pintada, que el color wasabe/alien había perdido su appeal y ahora solo resultaba ahogante.

La tarea, sencilla: sacar todo objeto del cuarto, lavar el piso, pintar de un color decente, meter nuevamente los muebles y voila.

¿Cuánto tiempo podría tomar? ¿Un par de días quizá? ¡No! Me extendí bastante, el caos era mucho mayor de lo esperado, ¡al parecer guardo más objetos que veinte abuelitas juntas! Y con la computadora desarmada y perdida en algún lugar entre la sala, el comedor y hasta el baño, donde fueron a dar todos los muebles temporalmente.

Ocho litros de pintura, dos playeras desgraciadas y cinco rebanadas de pizza con pepperoni después; en un movimiento que ni yo mismo me esperaba, me encontré pintando unos changos en mi pared. ¡Unos changos!

Muriel, Ciro y Sócrates Sandro, respectivamente.