Lo he dicho. Como todos deben saber, Susan Boyle es participante de Britain’s Got Talent, ahora reconocida internacionalmente por tener en conjunto una voz extraordinaria con una aparente discapacidad intelectual y una apariencia física como sacada de ogro de cuento infantil.

Y desde ahí el asunto se volvió insufrible. El síndrome del patito feo es más común de lo que parece, y a más de un mes ¿hay todavía que chutarse notas y notas al día de la mujer? Los encabezados venden: “Susan Boyle, la voz de un Ángel”, “Patito feo con voz de Ángel” y cosas por el estilo. Y ahora resulta que muchas personas van diciendo y repitiendo cual disco rayado qué para que vean los que discriminan, para que aprendan a no juzgar un libro por la tapa, para que bla bla bla bla…

Golpes de pecho. La buena onda de la discriminación. Todos somos un poco discriminatorios, todos tenemos un punto de racistas, y cada quien maneja su nivel de esnobismo. Por muy buenas personas que intentemos ser, es imposible evitarlo, desafortunadamente aquí así funcionan las cosas.

Dice el dicho: La culpa no es del indio, sino de quien lo hace compadre. Susan Boyle canta bien y es fea, fea, fea. Del retraso mental, igual sospecharía de ella como de muchos otros que ocupan espacio en la pantalla. Es un producto televisivo que buenos resultados ha dado, y muy probablemente de aquí a un año, habrá desaparecido y habrá sido olvidada. Eso hasta que llegue el nuevo patito a hacernos sentir que somos generosos. Mientras tanto, a darle rico a la doble moral.

Lo acabo de ver en una entrevista con el teacher Lopez-Doriga, y terminó convenciéndome de que no sólo de Wolverine es un súper humano. A pesar de que la promoción de la última de los Hombres X fue cancelada en México por la reciente pandemia, ha venido en cuanto reabrieron las salas de cine. Siempre tiene declaraciones afortunadas, sabe actuar, sabe bailar, condujo la ceremonia del Oscar, y todavía se da tiempo para colgarse de edificios entre premiere y premiere:

Y encima de todo, le dan el titulo del hombre más sexy. A algunos en la repartición de cualidades les toca demasiado. Injusticia.

Ross, que resulta ser también mi madre, voló a Colombia a visitar a Juan. Me toca ir a bancos, hacer cola y pagar tarjetas. También tengo que ir al súper a comprar provisiones, además de atender su celular y hacerla de secretaria, asegurarme que se haya pagado el Sky, coche, comidas, depósitos… han de desearme suerte, que con mi destreza con números de cuenta, cantidades, mínimos, límites, fechas y demás dolores de cabeza, la voy a necesitar. Con éste delicado equilibrio marca clase media en peligro de extinción, un movimiento en falso podría llevar a la ruina financiera.

La encontré en el garaje, le di un pedazo de salchicha y decidió quedarse a vivir aquí. Tenía dos hijas pero otro gato las mató. Está depresiva y alguna vez estuve convencido de que quería asesinarme.

Yo creo que la muerte perfecta cae de sorpresa, es inesperada y casual. No hay agonía ni despedidas, ni la incansable ansiedad que uno debe de sentir esos últimos días. Es perfectamente insensata. Cruzas una calle cuando un estudiante de manejo es traicionado por los nervios. Una bala regresa del cielo con la fuerza suficiente. Un gato desconectó el tubo de gas convenientemente ubicado junto al calentador de agua. Un niño pierde un par de canicas en el último escalón. ¡Pum, estás muerto!

Memorablemente absurdo. ¡La ultima jodida broma de la vida!

Mi bisabuela murió así. Según recuerdo, era una mujer fuerte y bien longeva, una mañana fue por un kilo de tortillas para apilarlos junto a los otros kilos de tortillas que tenía en su pared; al regresar resbaló en la entrada. Unas horas más tarde el lugar estaba lleno de queridos y personas morbosas. El olor a café de olla y rumores de “¿cómo murió?” eran lo que había para aventar, en la parte de enfrente estaban tres nietas desconsoladas recitando, entre sollozos, kleenex y una biblia. Yo los veía desde atrás, y cada vez que pasaba una de mis tías, o peor, mi abuelo, trataba de esconderme entre las personas. Después me fui a ver en la tele una película de vampiros que preferían cátsup. Luego llegó mi padre al cuarto y para mi sorpresa llegó a repartir regaños. Me dijo que como podía ser tan insensible e insensato, “tú viendo la televisión y al lado está tu mamá orando por su abuela”. Pensé: “¡Ella fue la que se murió, ¿nosotros qué?!”, pero ya me habían dicho que era demasiado insensible e insensato como para todavía decir semejante estupidez —o eso seguramente habrían pensado. Los niños son tontos y no saben nada bien.

Pasé los siguientes días evitando cuanto pude a los más afectados, algunos me atraparon, y tuve que escuchar las letanías —cada uno a su manera— donde me convencen de no estar triste, donde la abuela bis había ido a vivir al cielo. A los niños, la gente los consuela por que son tontos y no entienden nada bien, ¡vulnerables, tiernas, pequeñas criaturitas!

En fin, la abuela bis tuvo suerte. Murió toda insensata de los afectados y de los que los sufrieron. No se dio cuenta de nada, ni siquiera supo que el kilo de tortillas no iba a llegar a su pared, y afortunadamente no supo de toda la gente que iba a invadir su casa los días posteriores. Uno de esos días le hice una pregunta cuando estaba sólo. Cerré los ojos y le pregunté: «¿Qué sigue?» ¿Volvemos al planeta? ¿Hay un dios rencoroso listo para pasar cuenta? ¿Damos otra vuelta? ¿O no hay nada más?

Pero nunca me contestó.

Es que nunca fui su bisnieto favorito.

Sucedió una tarde con un comentario. Entonces, fred interior, blanco, rojo, gris y verde tuvieron una discusión dentro. Divertido experimento resultó el transcribirla:

Fuera.
Persona importante: ¿fred?
Fred: ¿sí?
Persona importante: ¿sabes que has cambiado?
Fred: ¿mmmm?
Persona importante: Sí. Para mal.

Dentro.
Fred interior: ¡¡qué pedo!!
Gris: ¡que se joda persona importante!
Blanco: ey, no sean groseros.
Fred interior: tienes razón… ¿ustedes que creen? ¿Es verdad? ¿Hemos cambiado? ¿Para mal?
Rojo: ¿qué más da? ¡Es solo su opinión, gran cosa!
Verde: yo… yo creo que podría tener razón, sin duda hemos cambiado.
Gris: ¡no mames!
Blanco: entonces, probablemente hemos cambiado. ¿Pero, para mal? Acuérdense con quien estamos lidiando aquí, se trata de persona importante, a quien hemos conocido hace algunos años y apreciamos profundamente…
Verde: pues a mi me parece que le falta un poco de curiosidad.
Gris: yo creo que a veces es demasiado superficial.
Rojo: mira, el burro hablando de orejas…
Gris: lo suficiente rojo, sólo lo suficiente.
Rojo: …okey.
Fred interior: dejen de pelearse de una vez, que tenemos que llegar a una conclusión.
Verde: ¿se acuerdan de la ciruela de ayer? ¿La que era perfecta?
Gris: ¿si era tan perfecta por que no la comimos?
Verde: era demasiado perfecta. El tallo era gordo y doblado, partido en dos. Tenia cicatrices en la superficie y era amarilla y verde y brillosa. ¡Era perfecta!
Gris: pues eso depende eh, perfecta, perfecta pero estaba verde. Te apuesto a que ni sabia bien, y no se llaman “cicatrices”, además ahora está perfectamente aguada y podrida. Entonces no era perfecta.
Fred interior: regresemos al tema y concéntrense de una vez.
Rojo: déjalo así, como si nos importara de verdad…
Gris: ¡uy, olvide que tú eres al que le encanta sentirse especial! «¡Mírenme, mírenme, soy tan especial que me vale madres! ¡Bueno, si quieren no miren por que a las personas tan especiales como yo, nos da igual si nos miran o no!» ¿Siendo indiferente sientes que ganas? Te crees el culo del universo.
Verde: ¡ja! ¡El culo del universo! ¿Cómo será? …unas nalgas caricaturescas y picudas, al estilo de Maitena, y en el fondo está el espacio.
Gris: … ¡hay que responderle a persona importante!… ¡Qué se joda!
Blanco: ¡no seas grosero! Y obviamente no vamos a hacer eso, persona importante nos ha soportado todas nuestras tonterías. Todas las veces que hemos tratado de estropear nuestra amistad, lo olvida y nos perdona. ¡Hay que tener un poco de agradecimiento!
Fred interior: Blanco tiene razón, además no lo hace por molestar, sino por que probablemente se preocupa, probablemente se equivoca, pero se preocupa… y bien, ¿Qué vamos a contestar?
Blanco: ¿entonces?
Rojo: ¿entonces?
Gris: ¿entonces?
Verde: ¿entonces?

Fuera.
Fred: ¿tú crees?

FIN

¡¿Cómo está eso de que se nos pusieron xenófobos alrededor del mundo?! Gente de Argentina, Ecuador, Perú y Cuba: ¿Por qué no habrían de querernos a los mexicanos? Oh, sí… la infame gripe. Bueno, sepan que si a esas vamos, de continuar con las malas actitudes tenemos con que responder: les enviamos de vuelta a sus paisanos (bueno, a los que no queremos.)

Argentina les tocará el golpe en uno de sus puntos más pulcros: la televisión. Van de regreso joyitas de la actuación y conducción tales como, pero no limitadas a: Sebastián Rulli, Cecilia Galiano, Fernando del Solar, Patricio Borghetti, Juan Soler y Wanda Seux. Teman, nuestra arma secreta es Roberto Romagnoli, quien tiene la extraordinaria habilidad de convertir un programa completamente decente a mierda. Por cierto, nos quedamos con Amanda Miguel, Diego Verdaguer y Sabrina Sabrok (las tetas más grandes del mundo no son negociables).

Cuba, van de regreso y no necesariamente por avión: Raquel Bigorra, Lis Vega, Julio Camejo, William Levy, Niurka (ésta seguro la mandamos nadando) y Eduardo Antonio. Malillany, quien encarna a la cien fuegos con Brozo se queda.

Ecuador, mhm… ¡Ecuador, mándennos actores para que se los regresemos!

Y por ultimo, Perú. ¡Ya no hay amor! No conformes con mandarnos a Laura de América se ponen discriminatorios. Bueno, ¡¿Qué les hemos hecho nosotros?! ¡Laura Bozzo va de vuelta con o sin discriminación hacia los mexicanos! ¡Y eso, no es negociable!

Así que por favor, reconsideren sus actitudes para con nuestros compatriotas. Lin May ya va para China (y eso que no es de allá).

*Pagina de donde saqué los nombres de estos destacadísimos personajes: enlace.

Hojeando la revista Psychologies me encuentro con esto:

“Es cada vez más común que se omitan letras o se utilicen símbolos para compactar los mensajes enviados, ya sea por Internet o por celular. A pesar de la preocupación de que esto distorsione y minimice las propiedades del lenguaje, estudios recientes de la Universidad Coventry, en Reino Unido, han demostrado lo contrario. Resulta que los niños que emplean un mayor número de contracciones y símbolos a la hora de redactar adquieren una mayor conciencia fonológica. Es decir, las abreviaturas hacen que se desarrolle una capacidad deductiva de la lectura, lo que enriquece el idioma. Según el estudio, difundido por la página de Internet www.elcastellano.org, los buenos lectores pueden interpretar mejor las abreviaturas, pues al leer no se procesan las palabras, sino sus raíces.”

Está bien. Comprendido, ya no puedo quejarme de la distorsión que sufren las palabras y el idioma. Es más, de ahora en adelante me voy a dedicar a desarrollar mi capacidad deductiva (y si me permite, la de usted, querido lector) con un sencillo ejercicio: traduciendo un extracto del libro en turno del castellano al KsTyano:

Staba aQrruK2 n 1 banco i a . d 2rmirC, Qan2 L DsPrto 1 paso elastiQ i firM. 1 muGr, 1 muxaxa, con 1 Bsti2 muy corto Dl q salian 1as πRnas rmosas QbiRtas x Dlgadas Mdias Kladas y Klzada con altas botas rojizas, paso raπdaMnT a su la2, con vigorosos i ritmiQs pasos, rguida i soBrbia, LganT, orguyosa, con 1 rostro frio, D labios muy πnta2 i 1 alto i tuπ2 Pina2 D luminoso amariyo MtaliQ. Su mirada L rozo x 1 instanT, cgura y taja2ra qmo las Dl xTro y Dl aCnsorista Dl hoTl y continuo indiferenT su Kmino

Saben qué… pensándolo bien, este… creo que me gusta mi conciencia fonológica y la pobreza del idioma tal como está.

P.D. Texto original (¿a poco no es una gloria deducirlo?):

Estaba acurrucado en un banco y a punto de dormirse, cuando le despertó un paso elástico y firme. Una mujer, una muchacha, con un vestido muy corto del que salían unas piernas hermosas cubiertas por delgadas medias caladas y calzada con altas botas rojizas, pasó rápidamente a su lado, con vigorosos y rítmicos pasos, erguida y soberbia, elegante, orgullosa, con un rostro frío, de labios muy pintados y un alto y tupido peinado de luminoso amarillo metálico. Su mirada le rozó por un instante, segura y tajadora como las del portero y el ascensorista del hotel y continuó indiferente su camino.

Extraído de ‘La ruta interior’, Hermann Hesse.